SEXTA ESCALA: EGIPTO

Hola a todos!!! Cómo andan? Nosotros hemos llegado a un destino de esos que nunca nos hubiésemos imaginado conocer: APARECIÓ EGIPTO EN NUESTRO CAMINO.

Si bien la elección de este país corrió por nuestra cuenta, la verdad es que no habíamos reparado en lo disímil que era en relación a todo lo antes conocido. Así que prepárense para aprender un poco de cultura, porque ESTA EDICIÓN DE NEUQUINOS POR EL MUNDO HA SIDO REALIZADA EN BASE A UNA ARDUA RECOPILACIÓN DE INFORMACIÓN HISTÓRICA, TESTIMONIOS MUY VALIOSOS DE ENTENDIDOS EN EL MUNDO ÁRABE, y mucha fruta que aportamos nosotros; Y COMO LA MAYORÍA DE USTEDES, FIELES LECTORES, comparten nuestra feliz ignorancia, NUNCA DIFERENCIARÁN CUÁL ES CUÁL!!!

Largamos. Dejando atrás el suelo londinense, nos fuimos hacia el Cairo suponiendo que, como llegábamos de madrugada, muy probablemente el aeropuerto sería nuestro primer hostal; NADA DE ESO, DOS TIPITOS NOS AGARRARON NI BIEN BAJADOS DEL AVIÓN Y NOS ACOMPAÑARON A HACER TODOS LOS DIFERENTES TRÁMITES QUE NECESITÁBAMOS PARA ENTRAR A SU ÍSPA, Y SOBRE TODO PARA RAJAR DE SU LUGAR DE TRABAJO. Parecían empleados de un restaurant, a eso de las dos de la mañana, tratando de agilizar el vaciado del local. Nos causó cierta gracia, porque cargaban los bolsos, ayudaban con la silla… parecía que tenían bastante apuro, probablemente ocasionado por el sueño.

PERO SU URGENCIA NO ERA EL ÚNICO PUNTO EN COMÚN CON UN MOZO TRASNOCHADO; LOS EMPLEADOS DEL AEROPUERTO, A TRAVÉS DEL VERDADERO IDIOMA UNIVERSAL, LAS SEÑAS (acá notamos que lo del inglés es una falacia), NOS EMPEZARON A MANGUEAR PROPINA!!! Nos vieron cara de occidentales y supusieron que teníamos guita… El chasco que se llevaron cuando nosotros les contestamos en nuestro perfecto español que no nos iban a sacar nada aunque nos diesen vuelta, fue casi tan grande COMO EL ROSARIO DE PUTEADAS QUE NOS COMIMOS ANTES DE SUBIR AL TAXI QUE NOS LLEVÓ AL HOSTEL!

El taxista también quiso medir su suerte, e intentó timarnos con el tema del vuelto: mismo intento, mismo resultado. Subimos INDIGNADOS con tanta caradurez, y al otro día salimos a pasear un rato.

Decir que somos unos viajeros improvisados sería faltarnos el respeto. Además de haber visto la novela El Clon, HABÍAMOS PRESTADO MUCHÍSIMA ATENCIÓN EN EL MUSEO BRITÁNICO, Y SOBRE TODO A LA FORMA DE ESCRITURA QUE ESTOS EGIPCIOS UTILIZAN; LA HABÍAMOS CAZADO DE ENTRADA:

torcaza, torcaza, pierna, ojo, rayo... LISTO, VAMOS PARA EL CAIRO!!

Sin embargo, otra vez los ingleses nos tendieron una trampa, porque como las modas, ese idioma debe haber sido pasajero, y ahora los cancheritos estos dibujan otras cosas...

Hicimos las consultas pertinentes: acá qué idioma hablan ahora? Es peligroso? Se puede nadar en el Nilo? DÓNDE QUEDA EL NILO?? Con las respuestas en nuestros dedos partimos en búsqueda de un lugarcito barato para morfar, y después, a recorrer el Downtown.

Caminando por la parte céntrica del Cairo, nos acordamos que aaaalgo sabíamos de su clima… AH, SI, DESÉRTICO!!! Clases de geografía, les agradecemos!! PERO SEPAN QUE NI TODOS LOS LIBROS DEL RUBRO JUNTOS TE PUEDEN HACER COMPRENDER EL CALORCETE QUE HACE ACÁ!!! Es un horno, pero literalmente: el calor es seco, y el viento caliente; el sol nos parece que vive a 200 metros, porque se ve enorme y trabaja a todo vapor!

En el recorrido nos encontramos con un monumento que hace honor al sucundrule de Carlitos Balá,

y con la célebre Torre del Cairo, el segundo monumento más famoso de la ciudad, después de las pirámides.

Estos grandes, para construirla, le hicieron una jugarreta a los yanquis, diciéndoles que necesitaban un poco de dinero, que sería destinado a la compra de armas; OBVIAMENTE la transacción se realizaría con empresas estadounidenses... AGARRARON EL BILLETE CON LA ZURDA Y CON LA DERECHA EDIFICARON ESTE PALITO QUE PARECE DE MIMBRE!!!

El tráfico en esta ciudad es muy conocido, PERO POR SU DESORGANIZACIÓN!!!

Andan a mil, y por cualquier lado.

Además, NO FRENAN, SINO QUE DESACELERAN, por lo que cruzar la calle es una verdadera prueba de fuego.

Pero lo más llamativo es la falta de respeto hacia las señales viales: en este cartelito narrado en un perfecto egipcio,

escriben: "OK, ESTO ES UN SEMÁFORO, Y DICEN QUE EN ALGUNOS LUGARES DEL MUNDO LO USAN PARA REGULAR EL TRÁNSITO. Llegará el día en que eso pase aquí".

A las pocas cuadras caminadas vimos el río más largo del mundo (mide 6.756 km. el ídolo), y tal vez el que más historias resguarda en su cauce: costeábamos placenteramente el Nilo.

Un montón de fotos para enmarcar semejante belleza,

y a seguir paso hacia la sombrita.

Escuchen ésta: Los antiguos egipcios no sabian (al igual que nosotros) que la crecida del Nilo estaba provocada por el deshielo de las nieves de las montañas de Etiopía y por las lluvias estivales de África. Para ellos, este fenómeno era obra del dios llamado Hapi, que embalsaba las aguas del Nilo en una cueva situada al sur de Egipto. Cada año, a mediados de junio, este flaco alzaba su sandalia para dejar escapar la crecida benefactora. SI, LO QUE DEBERÍA CALZAR ESE MUCHACHO ES REALMENTE MITOLÓGICO!! Pero como en toda civilización con jefes divinos, ACÁ LOS FARAONES VIERON QUE SU PODER SE LES ESTABA DISTRIBUYENDO ENTRE DIOSES Y DIOSES, entonces saltaron a decir "CHE, QUE YO TAMBIÉN REGULO EL AGUA DEL NILO, EH?" y como nadie les creyó, LO HICIERON LEY. Así que desde tiempos remotos, política y religión se adjudicaron la autoría de los crecimientos acuíferos del pobre Nilo.

Nosotros nos preocupamos bastante por los orígenes del eterno río, PERO MÁS NOS PREOCUPÁBAMOS POR SABER SI PODÍAMOS METERNOS PORQUE EL LORCA QUE ESTABA HACIENDO ERA DE NOVELA!!

Entonces empezamos a buscar info en algún dialecto occidental, pero nada. Hasta que se nos prendió la lamparita (que apagamos de toque, por el calor que tiraba) y nos fuimos a los hoteles internacionales, ALLÍ NOS TENDRÍAN QUE CONTESTAR EN INGLÉS, POR LO MENOS!!

Arrancamos para los edificios más altos y empezamos consultar, siempre en forma medida, por si nos confundían con clientes: COMO NO LO ÉRAMOS, NO QUERÍAMOS ABUSAR DE SU BENEVOLENCIA. FUE ENTONCES QUE NOS MANDAMOS ADENTRO DEL HYATT. Pasamos gracias a un conserje servicial, retratamos la belleza del cinco estrellas...

pero de nuestra duda ningún atizbo de solución.

Y COMO EL SOL SE ESTABA ESMERANDO COMO EMPLEADO NUEVO, toda la ciudad estaba derritiéndose. Fue allí que nos dijimos: EN ARGENTINA SI NOS VEN LAS CARAS, OBVIAMENTE NOS RAJAN POR LAUCHAS, PERO ACÁ PARECEMOS HIJOS DE EMBAJADORES!! A aprovechar ello.

En las zonas en las que nos preguntaban si éramos huéspedes, con cara de ricos les contestábamos NO POR AHORA, y seguíamos confiados. ASÍ CONSEGUIMOS LLEGAR A LA TERRAZA, Y BUEH... nos mandamos la jugarreta que estábamos buscando hacer. Una tarde de pileta refrescante

y una vista incomparable,

todo gracias de la cadena hotelera más gentil de todo el mundo. HASTA NOS OFRECÍAN REPOSERAS Y TOALLAS!! Servicio de alta gama para clientes como nosotros...

Regresados a nuestro sucucho llamado hostel,

nos encontramos con un muchacho de Pakistán llamado Alí.

El personaje en cuestión transcurría su tercer visita al país, y era lo que se puede considerar un erudito en religión, al menos para estos neuquinos: ADEMÁS TENÍA EL LOOK DE JEBÚS, ÉSTE NO PODÍA MENTIRNOS...

Nos prendimos a él como terneros a la teta y empezamos a preguntarle qué cosas se podían hacer por la zona. Nos contestó que él partía a la mañana siguiente, a un lugar llamado Saint Katherine... se nos escapaba nuestra salvación para el resto de nuestra estadía?? No way!! "VAMOS CON VOS, ALI" fue la respuesta.

Despertador?? NO HACE FALTA, PUES A LAS 5 DE LA MATINA NUESTROS CUERPITOS SE CUBRÍAN DE 30 MOSCAS C/U!!

Eran peor que un gallo,

puntuales a más no poder las inmundas...

Sacamos los pasajes y a sentarnos en nuestros asientos...

25 y 26... acá están, ARRANQUE CHOFER, NOMÁS!!

Un viajecito de seis horas nos depositó en el medio del desierto.

Cuando íbamos por las rutas egipcias, nos fuimos dando cuenta que estos paisajes no eran los que estábamos acostumbrados a ver.

Llegamos a un hostel en el medio de la nada









(AHORA SÍ EN LA NADA, SIN IVA)

y nos acomodamos para comer y descansar,

ya que al otro día

teníamos un encuentro con un monte... un tal SINAÍ.

Desayunaditos y con muchas pilas,

arrancamos la travesía.

El templo de Santa Catalina,

como en español se conoce, lo mandó a hacer la mamá de Constantino, un emperador romano.

Tiene ese nombre por una mártir, y básicamente, es famoso por ser el segundo lugar más rico del mundo en materia de manuscritos religiosos, después del Vaticano.

Era también conocido como el "monasterio de la zarza ardiente"... nosotros supusimos que habían escrito mal la palabra salsa, Y NO QUERÍAMOS MÁS PICANTE, ASÍ QUE AMAGAMOS A RECULAR, JUSTO ANTES DE QUE NOS EXPLIQUEN CUÁL ERA SU VERDADERA HISTORIA.

Para circular por el área nos recomendaron que nos pusiésemos algo en la cabeza, Y AHÍ NOS PASÓ LO QUE SIEMPRE PASA: vieron cuando no se animan a comprarse ropa demasiado extrema para su estilo, POR MIEDO A QUE LOS GASTEN? Bueno nos sucedía lo mismo, pero como dijeron que era fundamental para poder continuar el trayecto... DIJIMOS TODO SEA POR NUESTRA SALUD, Y NOS CLAVAMOS UNOS TURBANTES!!!

Elegimos unos rolingas y nos mandamos para adentro del templito que estaba en la vera de las montañas.

La historia que le brinda relevancia a este lugar es así: como todos ustedes saben (jajaj) LA ZARZA ES UN ARBUSTITO MEDIO POBRETÓN, QUE TIENE COMO FRUTA LA ZARZAMORA. Ok, acá parece que había una zarza con nafta, porque se prendió fuego, pero la llama se mantuvo mucho más tiempo del razonable. El lugar en el cual este árbol sufrió los avatares de la combustión se halla en el medio del Monasterio, ACÁ.

La leyenda cuenta que fue entonces que un pibito llamado Moisés, que laburaba de pastorcito para su suegro Jetro, al ver la fogata se arrimó... SI EL SUEGRO, ENCIMA QUE LE DABA LABURO, SE ENTERABA QUE EL MAESTRO SE TOMABA SUS RECREÍTOS POR CURIOSO, LE METÍA UN SHOT EN EL CULO QUE LO HACÍA SUBIR AL EVEREST SIN ESCALAS, NO AL SINAI... Pero eso, Gracias a Dios (literalmente) no pasó.

Como sabemos que tener una concepción global y acabada de lo que en este lugar aconteció le da sabor a lo que les mostramos, decidimos que aprendan, UNA VEZ MÁS, mediante nuestro esmerado relato... Y PARA ELLO, AQUI LA REPRESENTACIÓN EFECTUADA POR EL DEPARTAMENTO DE ARTE Y CULTURA DE NPEM!!! Disfruten...

ACLARACIÓN: ESTA HISTORIA PUEDE O NO SER DE FICCIÓN, PERO NI LOS GUIONISTAS NI LOS ACTORES QUE EN LA OBRA PARTICIPARON SE HACEN CARGO SI VIENEN LOS HEREDEROS DE LOS PROTAGONISTAS A RECLAMAR LAS REGALÍAS!!! Atte., Neuquinos Por El Mundo.

"...Esta es la historia de Moisés, sobreviviente de una purga perpetrada hacia los hijitos varones de los judíos israelíes (por ese entonces, esclavos) que se dio en Egipto hace una pila de años.
Resulta que un sacerdote le había batido al emperador a cargo que de todos los miles de bebés israelíes de la camada venidera, se asomaba uno con toda la polenta para liberarlos. Y COMO DESDE ENTONCES A LOS GOBERNANTES LES CONVENÍA TENER EL CONTROL DE LA MASA MÁS EMPOBRECIDA, MANDÓ A MATAR A TODOS LOS EVENTUALES CANDIDATOS; claramente el protagonista zafó.

Cuando el cachorrito nació, lo escondieron durante tres meses, pero después lo tuvieron que largar en el Nilo porque chillaba como un marrano... y en vez de hundirse como cualquier hijo de vecina, no va que flota por días hasta que lo recupera la tierna hija del faraón!!! SI ESO NO ES SUERTE...

Lo rescatan, se lo dan a una muchacha común para que lo eduque, pero todo esto supervisado por la princesa. Sin levantar la perdiz, dan todo lo mejor durante años, hasta que un día Moisés ve a un egipcio fajando a un israelí, y se mete para bancar los trapos. Se le va la mano y le pega una paliza para el campeonato al primero, quedando mal parado ante el stablishment de la época, que ordena matarlo.

Para salvarlo OTRA VEZ LO AYUDAN, y lo mandan a cuidar ovejas al monte. Así, 40 años después llega a ver la ya aludida zarza ardiente, en la cual Dios, mediante un angelito llamado Yavhé, le dice:

-"EY, MOISÉS!! ACÁ, ATRÁS DEL ARBOL"

Moisés giró asombrado, y un poco confundido, a decir verdad.


-"A MI ME HABLÁS?? ATRÁS DE CUÁL ARBOL???

- "DE ÉSTE." Hay algunos historiadores que insisten en que en ese momento Dios se marcó la entrepierna con su mano derecha... PUEDE SER CIERTO.

Moisés, al entender desde dónde provenía la voz, apresuró su tranco y se presentó ante él.

-"MOISÉS -prosiguió el Supremo-, COMO LE DECÍA EL CHAVO A QUICO, AHORA SÍ TE TOCÓ EL OCHO: TE TENGO UN LABURITO FÁCIL... VAS A TENER QUE LIBERAR A LOS ISRAELÍES DE LOS EGIPCIOS. ANDÁ Y DECILES QUE VAS DE PARTE MÍA... QUE SOY DIOS."

Obviamente Moisés empezó a mirar atrás de la zarza a ver quién era el jodón que lo estaba gastando,




pero Dios le dijo:

- "PAPÁ, TE ESTOY HABLANDO EN SERIO, SOY DIOS! NO ME CREÉS??"

Al ver que el pastorcito no daba señales de fe, lo instó a que se preste a un truquito.

- "A VER, ANDÁ HASTA LA PARED QUE ESTÁ AHÍ ATRÁS Y MOSTRAME TU BASTÓN."

Moisés asintió, e hizo caso a lo requerido, sin entender demasiado.

- "AHORA ESPERÁ UN TOQUEEEE... LISTO!!!" E increíblemente el bastón tomó forma de serpiente.

Sin embargo, Moisés no era lo que se dice una persona perceptiva, por lo que Dios se resignó a no esperar una ovación de su parte.

- "OK, NO IMPORTA, VOS IGUAL VAS Y LIBERÁS A LOS JUDÍOS, ESTAMOS?"

Moisés le contestó, haciendo gala de un dato histórico de los menos creíbles que nos encontramos hasta esta parte del relato:

-"SI, PA... PA... PA... PASA QUE SOY TARTA, Y SI NO PUE.. PUE... DO NI GANARME UNA MINA, MENOS VOY A LIBERAR A LOS IRAELI...ISRAELI..."

-"NO TE PREOCUPES -dijo el capo di tutti-, YO SÉ DE TUS PROBLEMAS, POR ESO TE MANDO CON TU HERMANO MAYOR AARÓN PARA QUE HABLE POR VOS. Y SI NO TE CREEN, SACUDILE CON PESTES, YO TE DOY DIEZ PARA QUE USES... VOS MANEJATE, SI NO TE DAN BOLA TIRALE CON TODO, QUE PAGO YO."

Y así fue. Moisés y Aarón arrancaron a contarle todo al faraón. Cuando los dos hermanitos le plantearon la situación, el soberbio de turbante no ocultó su risa socarrona,

antes de decirles: "AHORA POR PÍCAROS, LOS ISRAELÍES EMPIEZAN A LABURAR EL DOBLE. TÓMENSELAS!!"

Como Moisés tenía el OK del jefe, dispuso de toda la artillería facilitada por el mismo, sin que le tiemble el pulso.

Arrancó con tirarle ranas por la cabeza...

Les mató al ganado...





Recurrió a la plaga de la oscuridad...





Y hasta se la jugó con enviarle miles de insectos.

Después de tantas pestes, el faraón arrugó y les dijo que habían ganado, y que se podía llevar a todos.

Pero cuando iban por la mitad del camino, el muy rencoroso les mandó un ejército para agarrarlos por la retaguardia. Los israelíes lo advirtieron al instante, y alertaron al profeta enfáticamente.

- "RAJEMOS QUE SE NOS VIENEN LOS EGIPCIOS!!!!!!" Gritaban asustados, razón por la cual picaron como locos. Ello, hasta que como en toda buena película de persecuciones, LLEGARON AL AGUA COMO ÚNICA ESCAPATORIA.

Ahí todos empezaron "YO NO SÉ NADAR"...

"MACHO, CÓMO ES LA COSA?? NO NOS DIJISTE QUE TRAIGAMOS MALLA"... Se le estaba sublevando la tropa al pobre de Moisés.


Fue entonces que luego de meditar unos minutos

dijo: "OK, TRAN... TRANQUI MUCHACHOS, FÍJENSE CÓMO SOLUCIONO EL PROBLEM" y ahí nomás separó las aguas.

Los israelíes pasaron todos sequitos por el Mar Rojo, pero cuando los egipcios quisieron hacer lo mismo, Moisés abrió la canilla y les gritó desde la otra punta: "PÍDANLE LA LANCHA A SU JEFE, QUE ENCIMA QUE LOS MANDA HASTA ACÁ MIENNNNTRAS A ÉL LO ABANI NICAN, DESPUÉS CUANDO VUELVAN LES VA A HACER EDIFICAR LAS PIRÁMI... PIRÁMI...!!!!"

Los días transcurrieron, y los israelíes pasaron de la euforia al hambre.

"MOISÉS, TENEMOS LIJAAAAA!!!!" Protestaban, mientras el profeta pensaba sin tartamudear "para qué c... los habré liberado".

ENTONCES LLAMÓ A DIOS POR TELÉFONO

PARA PEDIRLE COMIDA DURANTE ¡40 AÑOS! Sin chistar, Deuss le mandó lo solicitado, así que desde ese día corrió PAN Y AGUA para todo el mundo.

Los tenían que venir a buscar a este lugarcito.





"SI HABLASTE CON DIOS POR QUÉ NO LE PEDISTE UN ASADO BIEN REGADITO??" Se quejaba la masa...

Hasta que un día Moisés tuvo que escalar el Monte Sinaí para hablar con el barba, y se supone que charlaron bastante, porque tardó 40 DÍAS Y 40 NOCHES EN BAJAR.

-"ACÁ ESTOY DIOS!!!!! QUE QUIERES DE MI??" Indagó el elegido.

-"CÓMO?? NO ESCUCHO NADA, FIJATE SI ESTÁ BIEN ENCHUFADO EL MICRÓFONO" insistió Moisés.

Y cuando se pudo conectar bien, DIOS LE DIJO "PERDÓN VIEJA, ES EL SERVIDOR QUE ANDA PARA ATRÁS. TE LLAMÉ PORQUE TE VOY A DAR LOS DIEZ MANDAMIENTOS, VOS BAJÁ Y DECÍSELOS A LOS MUCHACHOS". Moisés obedeció feliz.

Mientras tanto los que lo esperaban, cuando vieron que no aparecía, le hablaron a Aarón y le dijeron que se arme un profeta nuevo, que necesitaban creer en alguien que no los deje colgados en el medio del desierto. Y como al pibe se le caía el negocio, pidió todo el oro que tuviesen a mano y les armó un becerro dorado.

Con eso los calmó, pero cuando Moisés bajó con los mandamientos en mano y vio la jugada, dijo: "ME PASÉ MÁS DE UN MMMMMMES CON MI JEFE LABURANDO PARA US....TEDES Y CUANDO VUELVO ENDIOSAN A ESTA VACA???" Y ahí nomás les rompió el trabajo en la cara, y de la bronca, les prendió fuego la vaca.

-"NOS TUVISTE 40 AÑOS A PAN Y AGUA Y AHORA QUERÉS HACER ASADO??" Gritó un borracho, pero lo calló la señora, CUENTA LA LEYENDA.

DIOS, ESBOZANDO UNA SONRISA, LO LLAMÓ DE VUELTA: "subí, tartamudo calentón"

Y LE DIO NUEVAMENTE LOS MANDAMIENTOS, ESTA VEZ EN UNAS TABLAS DE PIEDRA ESCRITAS DE PUÑO Y LETRA.

Con toda la data tallada en duras rocas, Moisés y los israelíes partieron hacia la Tierra Prometida. Cuando estaban llegando, el viejito envía a 12 espías para que se adelanten y miren cómo era la taaaan famosa Tierra Prometida. Volvieron 10 diciendo "UNA BOSTA", POR LO QUE MOISÉS SE REPLANTEÓ LA MISIÓN. Y como Dios se enteró (a Él no se le puede mentir, lo sabemos) le prohibió la entrada tanto al profeta como a los soldaditos descreídos.

Cuestión que a los 120 pirulos, Moisés canta flor,

y a los israelíes los entra un pibito nuevo, Josué; como hasta acá estudiamos, suponemos que el little jewish superstar debe haber sido el de "La vida es Bella", sin duda el Josué más famoso!!!!

FIN

STARRING

MOISES JOVEN............................................... JAVI

MOISES VIEJO................................................ MIGUELITO

FARAÓN....................................................... ENRI

JUDIO ISRAELÍ................................................ AL PACINO

Con tremenda historia, nosotros teníamos que revivir el peregrinar, por lo menos en el monte. Y ESO HICIMOS.

La silla, cuando vio lo que había que andar, se declaró atea, y por ello SALIERON LOS CAMELLOS!!!!!

Un vagoneta que nos acompañó sólo hasta la base del Sinaí, y deseó suerte al comando designado para escalarlo.

En el trayecto que va desde la base a la cumbre,





uno puede demorar de tres a cuatro horas entre las piedrotas,






por lo que es fundamental valerse de una dotación de agua.

Las paradas estratégicas se tornan obligatorias, y como los lugareños lo saben, CALCULARON MÁS O MENOS PONER KIOSCOS CADA 20 MINUTOS.

Son absolutamente primitivos,









por lo que encontrar refrescos famosos

era como juntar la biblia con el calefón. OBVIAMENTE, CON LO BEBIDO, SE VENÍA LA PIYADITA, QUE SE DEPOSITABA AQUÍ.

Frenamos varias veces, y retratamos los paisajes que tanta historia guardan.

Al llegar a la cima, VERDADERAMENTE SE SIENTE ALGO ESPECIAL.

Es un sitio lleno de paz, no se escuchan ruidos, y los momentos de reflexión respecto de los lugares a los que éste viaje nos enfrenta no tardan en llegar.

Ahí arriba se encuentra una capilla muy pequeña, que está cerrada.

Se cree que allí es el lugar exacto en el que Moisés recibió las tablas.

Fotografiar su interior fue una dificultad que tuvimos que sortear.






También hay cientos de mantas y colchones,

pues mucha gente sube de noche y se dispone a rezar en el amanecer. EL SOL SALE POR DETRÁS DEL MAR ROJO, Y GENERA UN ESPECTÁCULO QUE DICEN ES IMPAGABLE; nosotros lo vimos desde abajo,

y les damos la razón sin dubitar.

Las religiones católicas, judías y musulmanas surgieron de aquí, cada una con las variaciones interpretativas que las terminan diferenciando en estos días; pero lo concreto es que emociona saber que habíamos llegado a un sitio tan influyente en la cultura universal, después de tanto esfuerzo. GRACIAS A DIOS!!!!!

De regreso al Cairo nos tocó un viaje encantador y super cómodo.

Y como el tiempo destinado a éste país era corto, a aprovecharlo!! Partimos hacia un parque bellísimo, desde donde se podía apreciar mucho de la capital egipcia.

Un verdadero pulmón en una ciudad tan contaminada,













el Al Azhar Park es un espacio obligado para conocer y disfrutar.

Desde él se retratan bellísimos atardeceres, y según algunas historias, se puede ver cómo se ilumina el Cairo cuando el sol se está yendo a dormir...

Tiene pasillos de mármol muy bellos,







y la gente no duda en transitarlos.

Además es un lugar de esparcimiento para niños y adultos,

y un recopilador de miradores.

A tal punto, que desde un romántico restaurante del cual fuimos clientes,

uno puede observar hermosos monumentos iluminados artificialmente.

Y como era fin de semana, se vinieron los espectáculos al aire libre!! ACÁ NOS TOPAMOS CON UN PEQUEÑO GRAN ASTRO DE LA CANCIÓN EGIPCIA!!

Rodeado de fans, el mini Luismi se plantaba y le tiraba con un hit detrás de otro.

La multitud vibraba al son de sus chirridos, que por supuesto se nos pegaron al instante.

AFINANDO EL OÍDO, Y CON MUCHO ESFUERZO, SE PUEDE ENTENDER EN QUÉ HABLAN ESTOS MUCHACHOS!! Así que acá les transcribimos lo que este juglar de preescolar nos entonó con su conmovedora voz:

ÑÑÑÑIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE..... ÑIIIIIIIIIIIIIIAÑÑÑÑIIIIIIIEEEEE... AYYAYAYAYAYAYAYAAYAAAAAAAAYYYYYYYYYY.... ÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!

Poesía pura, era un Spinetta en potencia.

Del parque nos fuimos a un templo absolutamente importante para el mundo islámico: la mezquita de Sayyida Al-Hussein. Tiene ese nombre porque allí se resguardan los restos de la CABEZA!!! del nieto de Mahoma.

La cuestión es que la característica que la hace tan famosa es que en teoría no dejan entrar a personas que no sean musulmanas. PERO COMO NO PIDEN CARNET EN LA ENTRADA, NOS MANDAMOS DESCALZOS

Y PONIENDO CARA DE BEDUINOS.

La cabeza del Califa Hussein la llevaron 500 años después de su muerte, en una bolsa de seda, y se conserva en una especie de mausoleo al cual se lo venera con el tacto y la oración.

Una mezquita es muy distinta a una iglesia, pues no tiene altares, sino que es un lugar en el que uno puede andar por todos lados, tirarse a rezar, o solamente a descansar,

QUE NADIE TE DICE NADA!! Unos rezan, otros charlan discretamente, todo en armonía;

Nos interesó eso de ver cómo oran por estos pagos, y de ahí nuestra interiorización en la metodología musulmana: CREAN O NO, REZAN CINCO VECES AL DÍA, Y PARA ELLO SE LAVAN TRES VECES LA CARA, MANOS, PIES, Y ALGUNA PARTE MÁS QUE NO MOSTRARON. Acá la hora del rezo es como las ganas de ir al baño: donde te agarra, te agarra. SINO MIREN A ESTE DESESPERADO LAVÁNDOSE LAS PATAS EN MEDIO DE UNA PLAZA...

En el acto en sí mismo, los musulmanes rezan de pie,




de rodillas






y reposando su frente junto al suelo.

El corán se transmite por altavoces en la calle cinco veces al día, y en todo momento por la radio: SON ABSOLUTAMENTE RELIGIOSOS.

Nos sorprendían las modalidades de rezo, ya que había algunos que en eso de andar por el suelo, SE EXCEDÍAN.

NOSOTROS SUPUSIMOS QUE ERA LO MÁS RESPETUOSO IMITARLOS, PARA HACER MIGAS CON OTRAS RELIGIONES...

Aunque el veredicto de una local no haya sido el más gratificante.

Una noche nos fuimos a un bazar muy famoso, el Khan El-Khalili.

Ahí vimos de todo, ropa, adornos,

y las célebres shishas, o Narguiles, o Cachimbas (YIYAS, PARA LOS NEUQUINOS).

Nos acordamos lo que nos gusta disfrutar de los relajantes tabacos saborizados, y nos fuimos de bares a fumarlas.

Sepan que acá no se estila tomar cerveza, sino que la gente se paga un rato de yiya y se queda charlando o mirando el horizonte.

Nosotros disfrutamos mucho del tabaco que aquí manejan,

aunque al principio nos haya costado recordar cómo era el modo de uso.

Cuando nos repusimos del anestesiante sabor a manzana, nos dispusimos a partir hacia Citadel, osea la Ciudadela de Saladino.

Se encuentra en la cima de la colina de Muzzattam (descontamos que a esta altura estarán diciendo "QUE HIJOS DE P... CÓMO SE LARGARON A INVENTAR NOMBRES!!!!" pero sigue siendo tooooodo verdad...).

Este tal Saladino mandó a construirla para que hiciera las veces de fortaleza de la residencia real. Y poco le importó que en el lugar ya existieran mezquitas y algunas tumbas fatimíes... EL FLACO CLARAMENTE ERA EL PATRÓN DE LA ESTANCIA, Y MANDÓ A DEMOLER TODO. De hecho, tan jefe del Cairo era, que usó piedrotas de la pirámide de Giza para edificar... DUEÑO.

Tiene una gran muralla que encierra museos y mezquitas. Hay un museo de guerra

que muestra la enooorme cantidad de batallas que estos muchachos a lo largo de su historia dirimieron.

Además tiene una selección de armas notable, como el primer cañón de la historia de la humanidad (decía el cartelito)

Y una colección de novios árabes de Barbie en tamaño real (decimos nosotros).

Tiene impactantes torres que servían para control y defensa,

y estaban comunicadas con las murallas.





Si bien deja afuera hermosas construcciones,

en su interior alberga, como dijimos, célebres mezquitas (osea, otra vez en patas),

como la de Al- Nasir, y la del Alabastro, más conocida como la de Cassius Clay... BUEH, LA DE MOHAMMED ALÍ.

La mezquita de Al Nasir, fue la primera a la que entramos.

La hicieron en el siglo XIV, y adentro tiene un patio que no nos decía demasiado,

y una pared muy significativa para los musulmanes (por eso nos metimos en el huequito a fotografiarnos).

Es el muro de Qiblah,

y está orientado hacia la meca; por ello los tipitos rezan ahí. LO QUE MÁS SE DESTACA EN CUANTO A LA CONSTRUCCIÓN EN SÍ, SON UNOS MINARETES MUY BELLOS

Y SU CÚPULA VERDE, QUE NO TIENE DESPERDICIO.





La mezquita de Mohammed Alí es como la vedette del lugar.

Es de las más famosas, y en su interior se destacan los armónicos detalles de su cúpula, RETRATADOS PARA USTEDES, GOLOSOS!!

El templo se hizo en el siglo XIX, siguiendo patrones de estilo turcos (osea, le imitaron las mezquitas de Estambul).

Concluida nuestra visita por la zona, nos fuimos a escabullirnos del sol, pues a la noche debíamos recorrer la ciudad. Y el mejor camino para hacerlo no eran sus calles: INDUDABLEMENTE ERA SU RÍO NILO, EN BARCO.

Entonces enfilamos con Alí






hacia unos veleritos muy bien equipados para el paseo.

Y A NAVEGAR POR EL NILO IN THE NIGHT!!!!!

Impagable, era de película, ver la ciudad iluminada,

tocar el río con nuestros dedos, saborear una cervecitas que tanto nos costaron encontrar,

DE LO MÁS LINDO QUE HEMOS HECHO. La travesía habrá durado una hora, pero aún siguen en nuestras retinas la belleza que desde ese río percibimos.

Y así llegó el día en el que dejábamos la ciudad. A armar los bolsos, revisar que no nos olvidemos nada... está todo, no?? REMERAS, ZAPATILLAS, PARECE QUE SÍ... A VER?? NO PARÁ, NOS FALTAN LAS PIRÁMIDES!!!!!!!

A unas horas del avión nos pusimos a buscar de qué modo ir, qué significaban realmente esos triangulitos amarillos... si no es a las corridas no nos sale, parece...

Algunas agencias de tours se querían valer de nuestra inexperiencia en la materia, pero no contaban con que gracias a Alí conocíamos el detrás de escena!!! Así que este angelito nos mostró el lado B de la cosa, y nos fuimos haciendo un camino alternativo que nos dejó en Giza por unas pocas libras egipcias.

Al llegar entendimos que el ingreso al complejo iba a ser una tarea complicada, por lo que te quieren cobrar, por el transporte mismo en su interior, etcétera. Pero cosas del destino, el taxista que nos depositó en las cercanías, nos llevó a la casa de un primo que tenía camellos!!!

Enfrentados con este pseudo sultán, interrogamos los precios del alquiler de dos de sus ejemplares. El hombre no quería ese tipo de transacción, y nos hizo una propuesta de lo más tradicional y seductora para nuestras arcas: SE VIENE EL CAMBIASO!!!! Si, el pervercito éste se obnubiló con la silla, y nos ofreció dos camellos por ella! CHAU WHELL, NO TENEMOS TIEMPO NI PARA AGRADECERTE!! Ojalá que te traten bien las otras sillitas del harén...


Así que fuimos al establo y nos elegimos dos camélidos experimentados: MICHAEL JACKSON Y BANANA!!!!! Subidos a ellos partimos hacia la parte trasera del predio,

en donde la policía turística recibiría un soborno de nuestro guía para que el ingreso sea baratito...

Desde el camino mismo hacia las pirámides observábamos cosas increíbles, como la fila de actores que se iban al casting de reyes magos,

o algunos vendedores ambulantes en burrito...

Circulamos breves instantes y las empezamos a ver desde lejos:

LAS MARAVILLOSAS PIRÁMIDES ESTABAN DELANTE NUESTRO!!!!









VERDADERAMENTE IMPONENTES.

Estos dos caballitos egipcios alquilados tenían toda la onda, y eran muy cómodos, SOBRE TODO PARA EL SET DE FOTOGRAFÍA QUE PRECISÁBAMOS HACER.

La mano viene así: Hay tres construcciones muy grandes, tres más chiquitas,












y una esfinge sin napio.

La más grande y más famosa de todas las pirámides se llama Khufu, o más conocida como Keops. ES LA ÚNICA MARAVILLA DEL MUNDO (se cortó sola, porque las otras están igual de buenas, pero no tienen esos laureles).






Mide unos 146 metros de alto, y se terminó de construir en el año 2570 A.C., aproximadamente. Y COMO LA MANDÓ A HACER ESTE TAL KEOPS, SE ESTIMA QUE TIENE 4500 PIRULOS!

Lo que tuvieron que empujar los esclavitos? SI, 2700 BLOQUES DE UNAS 2 TONELADAS LOS MÁS LIVIANITOS!!!! La superficie que cubre esta monumental obra es similar a la que ocuparían 20 piletas olímpicas, y durante siglos fue la construcción más alta del mundo.

Adentro tiene cámaras transitables, PERO SÓLO SI HACÍAS EL TOUR OFICIAL!!! A LAS FOTITOS DESDE ARAFUE...

La del medio se llama Khafre, o Kefrén, y es la más fachera. Tiene un casquito hecho con piedra caliza

que demuestra que este faraoncito estaba bastante preocupado por la moda. LO QUE NO TUVO MUY EN CUENTA FUE LA PROLIJIDAD, definitivamente por su estilo casual, y es por ello que su pirámide es más imperfecta que la de Keops, tanto en sus detalles como en la forma irregular de la cúspide: OBVIAMENTE ESO LES IMPORTA A LOS HISTORIADORES, PORQUE PARA NOSOTROS ES LA ÚNICA QUE SE LE ANIMÓ A USAR SOMBRERO DE LAS TRES!!! Lejos la mejor...

Cuando se ven a las tres en perspectiva, la del medio parece ser la más alta, pero ello sucede porque está erigida en una lomita; mide tres metros metros que la de Keops.

La última y más chiquita (si así se puede decir) es la de Menkaura, o Micerino.

Se conoce como la pirámide divina, y mide unos 66 metros en la actualidad. El rasgo distintivo principal es una cicatriz en uno de sus lados, producida por saqueadores que no llegaron a lograr su cometido;

YA EN ESA ÉPOCA HABÍA BOQUETEROS!!!

Si bien ésta es la más chiquita, no por ello peca de austera, pues fue construida por un granito de color rosado, algo que por los años sólo se aprecia tras una exhaustiva observación.

En su base, A LA CUAL NOS ACERCAMOS MUCHÍSIMO,

tiene tres construcciones menores, y cada una de ellas tiene una capilla. Son mini pirámides pero malísimas, e hicieron las veces de sepulcros de las reinas, las minitas de este tal Micerino.

En el frente de la pirámide de Kefrén se construyó la hermosa esfinge de Giza. Mide unos 20 metros de alto, y tiene cuerpo de león con una cabeza de humano.

Tiene doscientas mil teorías en cuanto a su significado, su antigüedad e incluso respecto a los orígenes de su erosión, principalmente reconocible en su rostro.

Peeeeeeeero la verdad es que poco importa para investigadores como nosotros; NOS BASTA SABER QUE, COMO TANTAS OTRAS COSAS HASTA EL MOMENTO, SEA LO QUE FUERE, TUVIMOS LA SUERTE DE HABER VIVIDO LO SUFICIENTE PARA VER TAMAÑAS OBRAS UNIVERSALES!!!

De regreso nos encontramos con el ex dueño de los camellos, que nos obligó a deshacer el trato porque alegaba que silla no se dejaba tocar ni una rueda, por lo que NOS FUIMOS DE EGIPTO CON LA FORMACIÓN ORIGINAL!!! hubiera sido bastante más engorroso despachar a estos dos bichos de tres metros en el aeropuerto...

Ahora los neuquinos andan por España

OJALÁ QUE SIGAN CON NOSOTROS!!!